Скръб и загуба: Как да приемете и преживеете смъртта на любим човек

Смъртта на любим човек е тежък удар за всеки. Как може човек да се справи с тази загуба?

Къде и как може да намери подкрепа след смъртта на любим човек? Какво могат да направят околните, за да помогнат на скърбящите, без да ги травмират отново?

Как човек преживява загубата на любим човек и от какви етапи се състои скръбта?

Как обикновено се реагира на смъртта на любим човек?

Първата реакция е, че целият свят сякаш се срива: познатата картина внезапно се обръща с главата надолу и се трансформира. Като цяло, всички метафори и фразеологични обороти, често използвани в литературата, са правдоподобни: „земята се изплъзна изпод краката ми“, „животът е разделен на „преди“ и „след“.

Тялото ни преживява смъртта на любим човек като огромен стрес. Това може да бъде сериозна заплаха за живота. Затова първите реакции на новината за смъртта винаги са соматични: затруднено дишане, буца в гърлото, усещане за камък в гърдите, напрежение в цялото тяло.

Непосредственият период след смъртта на любим човек е остра фаза, по време на която човек изпитва силен стрес

Реакциите на този стрес варират и всички са нормални. Някои хора „замръзват“: за да се справят с мъката си. Те се затварят в себе си, преработват всичко вътрешно и не го изразяват външно. Други започват да ридаят и не могат да се успокоят.

Известно време след смъртта на любим човек, човек осъзнава загубата и реалността му се струва като сън. Сякаш е настъпила голяма, непоправима загуба, но животът продължава – нещо абсурдно.

Човекът не е в състояние да се върне към предишния си начин на живот. Например, приятелите му ходят на театър или кино, но той не може да се присъедини към тях. В тяхната реалност има някаква непреодолима „пропаст“ между този нормален свят и това, което той преживява. Моментът на осъзнаване е свързан и с разсейване на енергията: човекът се чувства сякаш е изправен пред смъртта и това го кара да се чувства безсилен.

Няма определено ограничение във времето за това колко дълго трябва да продължи скръбта

Но средно отнема около година – обикновено това е достатъчно време, за да възстановите живота си и да се адаптирате към това, което е сега.

През това време ще има „флашове“ – понякога по-лесни, понякога по-трудни (например от изплуващия на повърхността спомен за починал близък). Но реакциите ще бъдат по-малко интензивни, отколкото в началото.

Какви са етапите на скръбта?

Много хора са запознати с концепцията за етапите на скръбта, която добре отразява емоционалните състояния на преживяващите загуба.

По време на шоковия етап човек, след като е научил за ужасното събитие, губи връзка с реалността. Той изпада в крайно емоционално състояние или, обратно, в ступор: сърдечната му честота се ускорява, трудно му е да диша, дъхът му се спира в гърлото и се мъчи да се изправи, сякаш земята се е раздвижила под краката му. Често, няколко часа след като научи за загубата, опечаленият не изпитва глад, жажда или умора. Настъпва дереализация: човекът чувства, че животът му не е негов и че просто го наблюдава отвън. Могат да се появят мисли за самоубийство. Това състояние продължава няколко дни.

Стадият на отричане се характеризира с потискане на спомените за събитието – опитът на психиката да се самосъхрани

Понякога те изплуват в най-неподходящите моменти – например по време на работа или на публично място, предизвиквайки емоции, които са трудни за контролиране. Този период може да продължи от няколко дни до няколко месеца. В някои ситуации човек може да се задържи в този етап, ако обстоятелствата му пречат да приеме загубата. Например, човек може да се страхува да се поддаде на емоциите си, страхувайки се, че „ще се разпадне и след това няма да може да се стегне“.

Стадият на гняв е свързан с нахлуването на цялата реалност в света на човека, който не е в състояние да осмисли случилото се. Околните му напомнят за загубата, понякога го насърчават и мотивират да „продължи напред“, да „се върне към предишния си живот“. Това е, най-малкото, дразнещо, тъй като подобни думи звучат обезценяващо: опечалените разбират, че нещата определено никога няма да бъдат такива, каквито са били преди.

Етапът на договаряне е мъчителен, тъй като човекът размишлява какво е могъл да направи, за да избегне загубата

Загубата е частично приета, но се правят опити да се съгласуват желанията му с тъжната реалност. В тези моменти опечалените изпитват колосално чувство за вина поради безсилието си да променят каквото и да било.

Стадият на депресия е важен и необходим период за приемане на загубата и един от най-болезнените моменти от това пътуване

Лед помага при лицева невралгия Психиката спира да се защитава и приема факта на загубата, но болката се засилва с отшумяването на анестезията и все още липсват нови начини на живот без любимия човек. Осъзнаването, че никога повече няма да бъде там, създава дълбоко чувство на тъга у опечаления, по време на което той трябва да намери начини да се изгради и да прости собствената си неспособност да промени нещо.

Стадият на депресия често съвпада с етапа на приемане. В последния етап човек се примирява със загубата, спомня си „добрите“ и „лошите“ действия на любимия човек във връзката им, сбогува се и си прощава. Въпреки това, човек продължава да скърби за любимия си човек: все още могат да възникнат неочаквани ситуации, в които починалият болезнено ще му липсва. Но след като е открил нови начини да продължи да живее без него, човекът възвръща самообладанието си и приема загубата.

Нормално ли е да се чувствам вина, обида и гняв към някой, който е починал? Как мога да се справя с тези чувства?

Вината е почти неразделна част от скръбта. Хората се чувстват сякаш не са направили нещо или са направили нещо недостатъчно, заради което в крайна сметка техният близък е починал. Много хора дори започват да си мислят: „Иска ми се аз да бях умрял.“ Тази вина е ирационална: тя възниква, защото ни е трудно да приемем скръбта и борбата със смъртта.

Можете да работите с чувството за вина, като се опитате да рационализирате това чувство – да разберете колко реалистично възприемате ситуацията.

Например, ако говорим за това да загубите някого заради това, че е бил болен от рак, дали вашите действия наистина са довели до неговото възстановяване? Но дори след като обърнете внимание на рационалността си, вината все още може да възникне: трудно е да се работи с нея, защото е вкоренена в нашата безсилност – нямаме контрол над смъртта. Вината е опит да променим това, да сключим сделка със смъртта: не, не съм безсилен, можех да направя нещо, за да запазя любимия си човек жив.

Можете да си помогнете, като запишете моменти, които показват, че сте направили всичко възможно, и периодично преглеждате този списък. Например, помислете какво сте направили за любимия си човек: следили сте режима му на лекарства, приготвяли сте храна, хранили сте го, ходили сте с него на прегледи, разпитвали сте за състоянието му, проучвали сте най-добрите медицински заведения и т.н.

Можете също така да запишете какво е можело да направите, но не сте го направили, и да оцените колко реалистично звучи

Например: „Можех да прекарвам повече време с майка си.“ Запитайте се: доколко е било осъществимо това (от 0% до 100%), предвид реалностите на вашия живот (работата, личен живот)? Изисквате ли твърде много от себе си? След известно време човек осъзнава своята безпомощност – и това е стъпка към приемането на загубата.

Някои хора също така започват да се чувстват виновни, че са живи, че могат да се наслаждават на нещата, че извличат удоволствие от живота, докато техният роднина или приятел вече не може. Тук можете да си зададете важен въпрос: „Какво би казал моят любим човек, ако ме види? Дали наистина би искал да страдам? Или би се радвал да ме види щастлив?“

Чувството на гняв и негодувание към починал роднина също е нормално: смъртта често изважда на преден план конфликтите, които са съществували във връзката ви с него. В този случай гневът е естествен и необходим за справяне със скръбта. Това е и стъпка към приемането на загубата на любимия човек. Трябва да се справите с този гняв и да не се обвинявате, че го чувствате.

Как да подкрепите някого, който е загубил любим човек?

Защо е важно човек да има подкрепата на други хора по време на периода на скръб?

Смъртта на любим човек е много стресираща ситуация. Ако няма никой наоколо, скърбящият може да се почувства особено самотен и в крайна сметка да се затвори в черупката си – от която никога няма да излезе. Той ще се потопи в спомени за починалия и просто няма да може да се справи със загубата. Тази ситуация може да доведе до депресия, бягство от реалността във фантазии и халюцинации – всички от които са животозастрашаващи.

Как трябва да се държи човек с някой, който току-що е преживял смъртта на любим човек, как може да му помогне?

Преди всичко, трябва да оцените ресурсите си и да решите: можете ли да издържите на продължаващото страдание на друг човек? Готови ли сте да бъдете негова подкрепа в такъв труден момент? Не забравяйте също, че това е голяма отговорност: ако започнете да подкрепяте любимия си човек, той ще разчита на вас. Като внезапно решите да прекратите връзката с него, силно ще го травмирате.

Ако чувствате, че можете да помогнете, най-важното е да бъдете до него

Кажете на приятеля си, че може да сподели с вас всичко, което иска, че не е сам в мъката си; вие сте с него. Ако самият вие сте преживели загуба, кажете му, че разбирате колко е трудно, а ако не, обяснете, че сте готови да разберете как се чувства.

Важно е също да сте внимателни към това как вашият близък се справя със загубата и как тялото му реагира на нея. Ако започне да се задавя или ридае, можете да го докоснете, да го погалите по гърба или рамото. Това успокоява скърбящия човек и го „връща“ в тялото му. Когато му кажете, че всичките му реакции и физически прояви на скръб са нормални, вие му помагате да се чувства по-малко неловко и го „нормализирате“.

Как можете да подкрепите някого, който преживява загуба от известно време?

Човекът продължава да страда и това състояние често предизвиква недоумение и отчаяние сред приятелите и познатите му. Те не разбират защо близкият им се е променил толкова много и се чувстват безпомощни, защото не могат да направят нищо по въпроса.

За най-близките до скърбящия човек е важно да запомнят: това е същият човек, когото сте познавали, просто сега е по-малко енергичен , изгубен в спомени и емоции. В резултат на това може да му липсва енергията да се срещне и да общува с вас.

Второ, трябва да се обадите или да изпратите SMS на скърбящия човек и да му кажете: „Тук съм .“ Бъдете отворени за възможността той да сподели страданието си с вас, когато отговори, и го поканете да сподели собствения си опит. Можете също така да предложите някаква дейност или да направите нещо заедно, но ясно да заявите, че сте готови да откажете. Например: „Просто ти казвам, че бих искал да те подкрепя, но не те принуждавам да го правиш.“

Опитайте се да уважавате и границите на човека

Избягвайте фрази като „не плачи“, „стегни се“ или „всички сме смъртни – какво можете да направите?“. Такива думи обезценяват преживяването на скърбящия човек.

Трябва ли да говорите с някой, който скърби за починал?

Ако вашият приятел скърби за някого, това означава, че той наистина е обичал този човек. Важно е да не избягвате да говорите за него, в противен случай вашият близък ще се почувства самотен: той не може да каже на никого за него.

Можете нежно да попитате: „Кога за последен път си помисли за него? Какъв беше този спомен?“ Бъдете готови човекът да говори много за любимия си човек, да се повтаря и да плаче. Всичко това е нормално и не бива да се чувствате неловко. Фактът, че вашият приятел споделя това с вас, е знак за доверие и любов към вас. Опитайте се да го оцените.

Как можете да помогнете, ако е трудно да го направите чрез комуникация и емпатия?

Чудесно е, когато някой разбира, че емоционалната емпатия не е негова страна. Можете да кажете нещо от рода на: „Не съм добър в говоренето, но мога да помогна с действия.“ Например, предложете да помогнете за организирането на погребение или помен. Само не очаквайте да поискат. Важно е да изразите желанието си да помогнете. Въпросът е, че опечалените скърбят и нямат сили да поискат каквото и да било. Те също се страхуват да не бъдат отхвърлени и да не бъдат травмирани отново.

Как иначе можете да си помогнете по време на периода на скръб и къде да намерите подкрепа?

Какво, освен подкрепата от близките, ви помага да се справите по-бързо със загубата?

Подкрепя ни ритуалът: погребения и спазване на погребалните обичаи, възпоменателни вечери – в деня на погребението и на 40-ия ден след това – и посещение на гроба на починалия с молитви. Всичко това определя културата на скръбта и помага на човек да премине през различните ѝ етапи по планиран начин.

Например, не е случайно, че някога са канели оплаквачи на погребенията, за да ридаят и да предизвикат силна реакция от страна на роднините. Такава реакция е важна: тя предоставя възможност за изразяване на емоции и избягване на „замръзване“ в острия начален етап на скръбта. Тези, които не преминават през всички тези ритуали, често изпитват по-големи трудности при справянето със загубата на любим човек.

Други стратегии за справяне се появяват с течение на времето, след като човек е започнал да разбира и приема какво се случва. Те постепенно изграждат нов живот и започват да намират смисъл в него. Например, някои решават да живеят, за да продължат спомена за любимия човек или да утвърдят неговото наследство.

Когато някой се чувства тъжен, различни малки неща му помагат. Например, той намира сила в грижата за градина или цвете, отгледано от роднина или приятел. Това дава на опечаления чувство за цел във всеки ден, усещане за това какво прави и защо.

Ако не можете да намерите смисъл в бъдещия си живот, можете отново да се запитате: „Какво би казал починалият ми близък, ако беше тук? Щеше ли да се радва да ме види да страдам? Може би не, и трябва да се опитам да преодолея тази мъка.“

В какъв случай скърбящия човек трябва ли да потърси помощ от специалисти?

Всеки човек има свои собствени ресурси и енергийни резерви за справяне със скръбта. Понякога хората са изтощени от стреса. Това състояние често е свързано със скръб, усложнена от конфликт с починалия или настоящ конфликт с роднина, или от допълнителен стрес от други причини. В такива случаи си струва да се потърси помощ.

Важно е да следите състоянието си. Например, ако имате нарушения на съня или физически симптоми (халюцинации, психотични реакции или невъзможност да спрете да плачете), това показва по-тежка реакция, която изисква специализирана намеса. Ако имате продължителна депресия (оскъдно хранене в продължение на два до три месеца, значителна загуба на тегло), трябва да се консултирате и с психотерапевт.

Близките на опечаления също трябва да бъдат внимателни и да следят за предупредителни знаци. Помислете доколко добре човекът се е адаптирал към загубата, дали е успял да намери своето място в живота след загубата и дали се е свързал отново със социалните си мрежи. Например, върнал ли се е на работа и справя ли се добре с това? Колко добре може да общува с други хора и приятели?

Също така, обърнете внимание на това как човекът говори за загубата си няколко месеца по-късно. Например, думите „Иска ми се аз да бях умрял вместо него“ биха могли да показват мисли за самоубийство. Това означава, че човекът не може да се откаже от случилото се, светът му се е срутил и отчаяно се нуждае от подкрепата и помощта на професионалист.

Променя ли се отношението на обществото към смъртта? Учим ли се да я гледаме като част от живота?

Смята се, че културата на скръбта не е широко разпространена в нашето общество, защото хората не знаят как да говорят за загубата, как да подкрепят себе си и другите, които я преживяват, а смъртта като цяло е тема табу, която хората не искат да повдигат. Но, отношението на хората към смъртта постепенно се променя.

Смъртта заслужава повече обсъждане. В края на краищата, тя е част от живота и всеки преживява загубата на любимия човек по различен начин. Освен това е важно да погледнем на това преживяване от различна гледна точка, не само от негативната. Да, загубата на любим човек е голяма мъка, но е и ситуация, с която всеки ще се сблъска в даден момент. Преминавайки през подобно преживяване, ние ставаме по-силни и по-способни да се справяме с различни кризи.

Източник: www.mskcc.org